Disputa injusta

(filho) - Mãe, é legal jogar videogame de corrida com você porque eu nem preciso me preocupar, você sempre fica entre os últimos mesmo, kkkkk...

Santa Ceia

(filho) - Olha mãe, as tias da classsinha deram os elementos da Santa Ceia pra gente tomar, já que hoje é dia da Páscoa.
(mãe) - Uau, que demais! Um suco de uva e um pãozinho!
(filho) - Demais mesmo! Agora dá licença que eu vou tomar (segurando o pão e o suco). Jesus disse: este é o meu corpo partido por vós e o meu sangue. Obrigado Jesus por ter dado a sua vida por amor a mim, obrigado por ter ressuscitado, essa páscoa foi muito importante hoje. Em nome de Jesus, amém.

Fazendo trabalho sobre Santos II

(mãe) - Olha só, filho: Santos têm três ilhas, uma delas se chama Ilha Urubuqueçaba.
(filho) - Urubu o quê?
(mãe) - Urubuqueçaba. A mamãe, antes de aprender direito, falava "Urubu que sabe" pro seu pai, hahaha...
(filho) - Nossa mãe, a pérola agora foi sua.

Fazendo trabalho sobre Santos I

(filho) - Mãe, eu quero ir nesses lugares que a gente tá falando no trabalho sobre a cidade de Santos.
(mãe) - Podemos ir sim! Sabe o que a gente pode fazer? Cada dia a gente vai em um ou dois lugares turísticos diferentes.
(filho) - (com cara de desânimo) - E quando a gente vai fazer isso? Ao infinito e além?

Cuidado com a dengue

(mãe) - Olha amor, que interessante! Aqui nesta reportagem está dizendo que o mosquito da dengue voa só a meio metro do chão.
(pai) - Não precisamos nos preocupar com esses que voam mais alto então...
(filho) - Estamos salvos!!! Nós moramos em prédio e estamos super no alto, a muitos metros do chão! Se eles sobem só meio metro, eles não vão chegar aqui nunca!
(mãe) - Será filho? Acho que não, hein... Tem muitas pessoas sendo picadas nos prédios.
(filho) - Meu Deus, eu já sei como eles fazem, aqueles safadinhos! Eles sobem pelo elevador!

Questão de lógica

(mãe) - Ontem fez 3 anos que o vovô morreu.
(filho) - Nossa, já?
(mãe) - Já... que saudade dele. O que você lembra que fazia com ele?
(filho) - Ah, eu lembro da gente jogando dominó na sala!
(mãe) - Você gostava de jogar dominó com o vovô?
(filho) - Gostava né mãe, se não gostasse, não jogava.

Ovos de páscoa

(filho) - Mãe, pega caneta e papel.
(mãe) - Pra quê?
(filho) - Pega mãe, por favor.
(mãe) - Ok. Pronto.
(filho) - Agora escreve assim: "Ovos de páscoa que o meu filho quer".
(mãe) - Só quero ver onde vai dar isso... Ovos com S? Tu vai querer mais de um, é isso mesmo, mocinho?
(filho) - Escreve aí mãe: Ovo do Carros, Ovo do Star Wars, Ovo da Cacau Show, Ovo Kinder Ovo, mais alguns ovos que forem legais... Pronto, acho que já tá bom esses.

Luta de gladiadores

(Mãe e filho brincando de luta de espadas, fazendo o anúncio de um para o outro):
(mãe) - E agoraaa, em nossa arenaaaa, o destemido, o incrível, o maioral, o forte, o grannnndeeeee KRATORS!!!! (palmas e assovios da platéia imaginária)
(filho) - E do outro lado da arenaaaaaaa, a maravilhosa, a destemida, a que se importa com todos, a guerreira mais misericordiosa do mundooooo, MARIA MADALENAAA

Sem explicação

(filho) - Olha mãe, escondi os meus brinquedos no seu guarda-roupaaaa huahuahuah (risada maquiavélica). Jingle Beeelllls jingle beeeellllss (cantando a música natalina).
(mãe) - E por quê essa música natalina agora?
(filho) - Ah, sei lá.

Cores

(filho) - Pai, você reparou quantas cores você tem? Sua pele tem partes marrom claro e partes marrom escuro, seu cabelo é preto, sua língua é rosa, sua unha é branca... Você é um tutti-frutti!

Espertinho

(Mamãe conversando com outra pessoa)
(mãe) - É, é muito complicado...
(outra pessoa) - E nesses casos eles sabem exatamente o que fazer pra atingir a pessoa...
(filho) - É mãe, igualzinho a você que sabe exatamente o que fazer pra me atingir, tirando o meu videogame quando eu faço bagunça na escola na hora da aula.

Realidade terrível

(Vovó e mamãe conversando)

(vovó) - ... e nessa altura do campeonato, eles podiam abrir falência.

(filho) - Vovó, o que é falência?

(vovó) - É quando a pessoa fica sem dinheiro nenhum.

(filho) - QUE HORROR!!

Economizando água

(filho) - Mãe, você não pode deixar a torneira aberta assim! (fecha torneira).
(mãe) - Mas filho, a mamãe tá usando a água! (abre a torneira).
(filho) - Mas você pode fechar a torneira quando não estiver usando a água. (fecha torneira).
(mãe) - Mas eu tô com a torneira aberta bem pouquinho, não tá vendo? A água tá saindo bem pouquinha. Se a mamãe fechar e abrir assim, toda hora, não consegue molhar o pente direito pra pentear o seu cabelo. (abre torneira).
(filho) - Mas você sabe quantos litros de água nós gastamos com uma torneira aberta só um pouquinho? Uns duzentos milhões de litros por segundo! (fecha torneira).

Pedinte

(filho) - Olha só o que eu ganhei da vovó!!
(pai) - Mais guloseimas? Mas filho, já te falei pra não ficar pedindo coisas pra vovó o tempo todo!
(filho) - Mas eu não peço o tempo todo, eu só peço uma vez e ela me dá.

Hora de ir pra cama

(pai) - Hora de ir para a cama...
(filho) - Ah não pai, deixa eu ficar acordado só mais um pouquinho?
(pai) - Pouquinho quanto?
(filho) - Só  mais um pouquinho pra eu ver mais um capítulo do meu seriado favorito e depois jogar uma partidinha de videogame e depois comer alguma coisinha, pode ser uma coisinha pequena pra ir mais rápido.

Jogando videogame com a mãe

(filho) - Pow mãe, assim não vale!!! O seu carro acabou de ultrapassar o meu!
(mãe) - A-háaá, não contavam com minha astúcia!
(filho) - Pode parar com isso manhê!!!
(mãe) - Nem vem que não tem, você sempre me ultrapassa, agora eu te passei porque tô ficando boa nesse jogo.
(filho) - Mas mãe, você não entende? É muita sacanagem a mãe ganhar do filho no videogame.

Fome

(filho) - Hummm, tô com uma baita fome!
(mãe) - Que fome o quê! Você acabou de comer um pratão de comida.
(filho) - Mas é fome de doce mãe! Imagina um pãozinho com Nutella agora, hummmm

Será que eles sabem?

(filho) - Mãe, será que os meus fãs do facebook sabem que eu tenho um blog? Passa o endereço pra eles! É assim ó: dabliudabliudabliuperlasdomeufilhote.
(mãe) - Tem mais coisas nesse endereço. E ainda tem o ponto com ponto bê érre no final.
(filho) - É verdade! Mas o que esse tal de Bê Érre tem a ver com isso?

Para meus fãs

Mãe, é sério que eu tenho fãs? Nossa, preciso gravar um vídeo agradecendo e mandando um beijo pra todos eles!

O adulto falando

Hummmmm... Olha o que eu comprei, esse chiclete delicioso de melancia que eu chupava quando era criança. Hummm, que gostinho delicioso de infância!

The Voice

(filho) - Pai, você não acha que a voz da mamãe é boa pra ir no The Voice?
(pai) - Ah, eu acho!
(filho) - De qual time você ia querer ser, mãe?
(mãe) - Do Adam Levine, é claro, rsrs
(pai) - Mamãe, pode parar de graça hein, rsrs
(filho) - Deixa ela ir pai, ela ganha uma grana pra nós!

Delícia de céu

(filho) - E como vai ser o céu, mãe?
(mãe) - Vai ser um lugar maravilhoso pra se viver, filho. Não terá dor, não terá sofrimento, só vai ter alegria e momentos gostosos.
(filho) - Imagina isso, mãe! Eu vou ter vontade de comer um chocolate, daí é só pensar e pãããnns!!! O chocolate vai aparecer na minha mão!

Fim dos Tempos II

(filho) - Mãe, me fala mais sobre os sinais do fim dos tempos.
(mãe) - Ah, a Bíblia também diz que apareceriam muitos falsos profetas, que são pessoas que dizem que são de Deus e dizem que ensinam coisas de Deus, mas na verdade estão ensinando coisas erradas e enganando o povo.
(filho) - Igual aqueles homens na televisão que ficam pedindo pras pessoas darem dinheiro pra igreja toda hora?

Fim dos tempos I

(filho) - Mãe, quais os sinais dos finais dos tempos?
(mãe) - A Bíblia diz que o amor de muitos se esfriará e...
(filho) - Nosssssa, tâmo no fim dos tempos mesmo, ontem mesmo eu odiei meu colega lá da escola!

Zé Bonitinho

(mãe) - Ahhhh que pena! O Zé Bonitinho morreu...
(filho) - Quem é o Zé Bonitinho?
(pai) - Ah filho, era um cara muito engraçado, ele participou da Escolinha do Professor Raimundo e se penteava com um pente grandão, usava um óculos enorme, tinha um topetão...
(filho) - Ah, se ele era engraçado por causa do topete eu prefiro aquele do cara que fala TIIII DUUUUU ATENÇÃO SENHORES PASSAGEIROS...

A Copa do Mundo era nossa

(filho) - Eu não acredito que o Brasil perdeu, mãe. Sete a um? Tinha que ser de sete a um? Não podia ser de quatro, de cinco? Até de seis eu aguentava, mas de sete???

Em época de Copa do Mundo

(filho) - Nosssssa, a mãe do Neymar deve estar muito brava com ele agora!!!
(mãe) - Por quê, filho? Porque ele se machucou e não vai mais poder fazer gols pelo Brasil?
(filho) - Não mãe, claro que não, né? É porque ele tá mostrando um pedacinho da cueca dele pra todo mundo!

Dolly Guaraná Dolly

(papai) - Ahhh, meu Deusss, que medo do Dollynho, ele vai nos atacarrrr!
(filho) - Ahhh, ele vai nos atacar com o seu sabor brasileiro!!!

Gravidez

Mãe, não castra o nosso gatinho não... Deixa ele com tudo certinho pra ele poder fazer coisas com a nossa gatinha e ela ficar grávida! Quero muitos filhotinhos!

Aniversário de 7 anos

O tema da minha festa vai ser super-heróis? Por favor mãe, pões todos eles? O Capitão América, o Thor, o Hulk, o Homem de Ferro, o The Flash, o Homem Aranha, o Wolverine, o Ben 10, os Power Rangers, as Tartarugas Ninja, o Sonic, os Incríveis, os Pokemons, os Angry Birds...

Deus criador?

Como que Deus fez tantos filhos se ele não é casado?

Thanksgiving II

Essa só quem sabe de algumas regras do SBPV é que vai entender, rsrsrs...
(mãe) - Então, vamos aproveitar que hoje é Dia de Ação de Graças e agradecer a Deus pelas coisas que Ele tem nos dado e tem feito por nós?
(filho) - Vamos! Eu vou orar, tá? Papai do Céu, muito obrigado porque está chegando a formatura do papai e ele vai poder ir no cinema!

Thanksgiving I

(mãe) - Filho, sabe que dia é hoje? Dia de Ação de Graças!
(filho) - Obaaaaaaa! Vamos poder fazer muitas compras, tudo de graça entãooooo!

Jogando no Facebook

(mãe) - Ah, tá lôco! O Criminal Case travou, não quer abrir!!!
(filho) - É Deus, mãe! Ele não quer que você jogue pra eu poder jogar os meus joguinhos no computador.

Agitado

(mãe) - Ô filho, pára quieto um pouquinho. Você é muito agitado...
(filho) - Mas como é que eu vou parar, mãe? Eu não uso pilhas! Não dá pra tirar as minhas pilhas pra eu parar.

Sobre Manifestações

(filho) - Mãe, porque tá todo mundo na rua fazendo isso?
(mãe) - As pessoas estão cansadas de pagar muito caro pelas coisas e ver as pessoas que tomam conta do Brasil fazerem coisas erradas. Elas estão nas ruas pra mostrar, pra quem toma conta do Brasil, que elas não aguentam mais isso.
(filho) - Sei bem como é isso. Tá tudo muito caro mesmo.

O gigante acordou

(mãe) - Tava indo tudo tão bem durante a manifestação... Esses vândalos tinham que quebrar as coisas?
(filho) - Eles não amam Jesus, né mãe.

Fome mundial

(filho) - Mãe, eu não quero comer carne!
(mãe) - Filho... tanta criança no mundo passando fome porque não tem nada pra comer e você aí, recusando a carne. Tinha que ter um coração grato, isso sim.
(filho) - Então dá a carne pra elas, mãe!

Chiclete na roupa

Ô mãe, acho que você não vai conseguir tirar esse chiclete que tá grudado na minha calça não... Eu tenho uma solução! Pinta o chiclete da cor da calça!

Cantando Gangnan style

Opa gangan istái
Eeeeeeee, séte leidê!
Ô ô ô ô ô ôpa gangan istái

Meu pé meu querido pé

Quando eu estou acordado o meu pé sempre dorme! 
E sempre que eu durmo ele fica acordado... 
Será que o meu pé é um morcego?

Circo

Nossa, foi tão legal quando o circo foi lá na escola!
Eu até aprendi a fazer labamarismos!

O protetor

(filho) - E se um outro homem quiser casar com você?
(mãe) - Isso não vai acontecer, filho.
(filho) - Porque?
(mãe) - Porque eu amo o seu pai, o seu pai me ama, e a gente vai ficar casados pra sempre. Então não tem como a mamãe casar com outro homem.
(filho) - Não é nada disso, mãe.
(mãe) - Como assim?
(filho) - Você não vai casar com outro homem porque se ele quiser casar com você eu vou dar uma surra nele.

Silvio Santos

(filho) - Mãe, como o Silvio Santos fez pra ficar tão rico?
(mãe) - Ele trabalhou muito, desde cedo.
(filho) - Posso trabalhar desde cedo também? Quero começar agora!

Eclipse

(filho) - Eu sei o nome quando o sol fica escuro de dia!
(pai) - É, filho? E qual é o nome?
(filho) - Eclipse!
(pai) - Muito bem!
(mãe) - E você sabia que acontece eclipse da lua também?
(filho) - É??? E daí a lua acende e fica de dia?

Oferta moderna

(pai) - Tó filho, suas moedinhas pra colocar lá de oferta!
(filho) - Moeda não, pai. Me dá o seu cartão.

Na casa de amigos em Maringá

Ahhhhh, que lugar gostoso! 
Sofazão, piscinão, televisãozão, comidão, diversão... 
Quero morar aqui pra sempre!

Marrom bombom

(Numa festa, brincando com uma criança e um adulto bem moreno)
Mulher - Deixa eu jogar com vocês também?
Filho - Não! Essa brincadeira é só para crianças.
Mulher - Mas esse moço que está brincando com vocês não é criança.
Filho - Mas a brincadeira é para crianças e marrons!

Que absurdo!

(Depois de ver que o amigo da mamãe entrou na sala com os pés molhados)
Meu Deus! Olha só o que ele fez! Que absurdo! 
(Pegando o pano e passando no chão)
Agora vou ter que limpar toda essa bagunça... A mamãe deixa ele entrar e olha só o que ele faz: Molha todo o chão! Tsc tsc tsc... 

Pode não!

(amigos da mãe) - Ok, então nós vamos levar esses dois filmes emprestados, tá?
(mãe) - Beleza, mas podem levar mais... Tem mais esses dois aqui que são bem legais!
(filho)- Mãe!!! Você vai deixar eles levarem QUATRO filmes??? Cê tá doida?!!!Só pode 1 e olha lá!

A História Sem Fim

(mãe) - Filho! Vamos assistir o filme "A História Sem Fim"?
(filho) - Vamos!! É aquele que tem a menininha Beatriz, né?
(mãe) - Haha, não é Beatriz, filho, é IMPERATRIZ, rsrs

Vacina

(filho)  - Eu não quero tomar vacina!
(pai) - Não é vacina, filho, é injeção com remedinho...
(filho) - Vacina, injeção, é tudo agulha, dói do mesmo jeito!

Lua

(filho) - Por quê a lua tá seguindo a gente?
(mãe) - Porque ela tá preocupada com você... Ela vai seguir a gente até chegarmos no pronto socorro, pra saber se vai ficar tudo bem.
(filho) - Ai, mãããe... A lua nem sabe o que é um pronto socorro, vai.

Vendo DVD Crianças Diante do Trono

(filho) - Essa Ana Paula... ela existe de verdade?
(mãe) - Existe. Eu e o papai já vimos ela bem de pertinho.
(filho) - Assim, que nem eu tô vendo ficando perto da TV?
(mãe) - Nãoooo... Pertinho de verdade!
(filho) - Mas como ela entrou ali dentro? Ela tá no meio do mundo de mentira, mãe! Tá falando com os bonequinhos do computador, com os desenhos... Como ela entrou?
(mãe) - Um moço filmou, colocou a filmagem no computador, fez a montagem, gravou no dvd e pronto.
(filho) - A-háááá! Eu sabia que tinha algum truque nessa história!

Álbum de Casamento

(filho) - Mãe, porque a vovó tá tão bonita nessa foto?
(mãe) - Porque ela tava no casamento do filho dela.
(filho) - E porque ela tava com essa cara triste?
(mãe) - Porque o filho dela tava indo embora comigo e ela já estava sentindo saudades.
(filho) - Ué! Mas você não casou com o papai? Ah é! Ele é que é o filho... tá, tá, entendi!

Universo

(mãe) - Olha lá, que linda aquela estrela enorme! Na verdade não é uma estrela, é o planeta Vênus!
(filho) - Planeta venenoso??? Meu Deus!

Lanche surpresa

(filho) - Mamãe, adivinha onde eu e o papai estamos te levando? Começa com a letra S.
(mãe) - No supermercado?
(filho) - Nããão... É num lugar legal, pra comer lanche (sussurrando: Papai, como escreve Subway mesmo? Com Sã?)
(pai) - É, começa com Sã...
(filho) - Começa com Sã, mãe! Adivinhaaaa???
(mãe) - Sã... sã... sangue! Hahaha...
(filho) - Ai, claro que não mãe! Cê vai no "sangue" comer? Só minha mãe mesmo...

Conjugação verbal sensacional

Sabe, eu TAVO dormindo, mas precisei acordar.

Coisa saudável

Sabe o que eu queria comer? Uma coisa bem saudávia!

Colinho eterno

(filho) - Ah, mãe... É tão gostoso ficar assim no seu colinho quando tá frio!
(mãe) - Ahhh... Só quando tá frio???
(filho) - É, mas fica sossegada, se Deus quiser vai fazer frio pra sempre.

Saudade do vovô

(filho) - Se eu quisesse ir pro céu agora? Era só pular da janela, né? Eu morria!
(mãe) - Filho, pelamordedeus, não fale uma coisa dessas nem brincando, hein?
(filho) - Ah, mas ia ser tão legal ver o vovô!

Patinando no gelo

(filho) - Mãe, cê queria patinar no gelo?
(mãe) - Eu queria! E você?
(filho) - Eu é que não! Já pensou? Eu ia cair com o bumbum nesse chão gelado, tá lôco!

Vontade eterna

(filho) - Por quê eu não posso mais fazer isso?
(mãe) - Porque você já fez, só um pouco, só pra matar a vontade. Agora chega.
(filho) - Mas mãe, eu não matei a vontade, ela ainda tá viva!

Me engana que eu gosto

(filho) - Mamãe, mamãe, olha isso aqui!
(mãe) - Tô vendo, filho, que legal!
(filho) - Tá vendo nada! Como você tá vendo se tá de costas? Você tem olho nas costas?

Oração forte

Papai do céu, obrigado por esse dia, abençoa eu, a mamãe... e abençoa o papai que tá ali roncando fooorte!

Em casa, depois da Conferência Missionária Infantil

Ai meu Deus! Eu esqueci!
(Se ajoelha, fecha os olhos e ora baixinho).
(mãe) - O que você esqueceu?
(filho) - De orar pelos índios e pela chinezinha que foi presa. Orei pra Deus levar pessoas até o índios para levarem a Palavra de Deus pra eles. Orei pra Deus dar um jeito de tirar a chinezinha da prisão, ela ama Jesus e tá lá por causa disso.

Profissão perigo

(filho) - Mãe, você queria ficar rica?
(mãe) - Ah, eu queria!
(filho) - Só se você fosse minha empregada você ficaria rica. Eu ia te dar muitas ordens e depois de você me obedecer eu ia te dar muito dinheiro!

Ventania

Meus cabelos estão voando pelo céu!

I Love Beterrabas

Sabe o que eu almocei na escola hoje? Arroz, franguinho e beterrabas. Comi 12 beterrabas.

Jogando Indiana Jones Lego no Playstation

Ah!!! Eu amo colecionar artefatos!

Guardiões

Eu sei que Deus está me protegendo, mas eu continuo com medo do escuro. Já sei! Vou colocar uns guardiões na minha porta! (um sapo e um cachorro de pelúcia)

Super jovem

Mãe, então, TIPO ASSIM...

Chiclete do mau

(mãe) - Me dá esse chiclete aqui, filho. Você tá quase dormindo e dormir com chiclete na boca é perigoso.
(filho) - Como pode ser perigoso se ele não tem braço, nem perna, nem corpo, nem cabeça e nem é bravo?

Santista rôxo

(mãe) - Filho, vai se preparando pra tomar banho
(filho) - Agora não dá, mãe, tô ocupado, vou assistir o jogo do Santos.

Educadinho

(mãe) - Filho, vai chegar visita aqui daqui a pouco, por favor, seja bem educado, cumprim...
(filho) - Já sei já sei, cumprimente todo mundo, seja simpático, se comporte direitinho, nhé nhé nhé nhé nhé.

Roupa nova

Eu adoro ganhar roupa nova, mas detesto ter que ficar exprimentandu.

Questão de lógica

Mamãe, todo dia a senhora fica limpando as coisas aqui na casa da vovó. 
A senhora é empregada dela agora?

ET, o Extraterrestre

(Encostando a lanterna acesa no dedo indicador):
Etêeeee, minha caaaaasa...

Feliz Páscoa

Eu sei que a Páscoa é a ressurreição de Jesus, que ele tá vivo! 
E tenho certeza de que ele não liga de eu comemorar isso comendo chocolate :)

Caminho das delícias

Pai, vamos comer, vira o carro nessa esquina, o Mc Donalds fica na próxima quadra.

Escola

(filho) - Ah, eu tô doido pra ir pra escola! Lá vai ter hora do lanche, hora do recreio, hora de brincadeiras...
(mãe) - Hora de estudar...
(filho) - É, mas isso nem preciso falar, né?

Oração do almoço, agora diferente.

Papai do céu, muito obrigado por esse dia. Abençoa eu, papai, mamãe, vovó e o vovô... Não... o vovô... Ãnnn... Abençoa o vovô que tá lá no céu. Abençoe nossa comidinha. Em nome de Jesus, amém.

Tchau, vovô

Ô pai, não precisa chorar, o vovô tá feliz lá no céu, abraçando Jesus, brincando com a tia Judith e visitando o Noé.

Recadinho do coração

(filho) - Mãe, eu não vou poder ver o vovô?
(mãe) - Não, meu amor, ele tá no hospital e lá não pode entrar criança.
(filho) - Então manda um beijão pro vovô, diz que eu amo ele.

Dia de Ação de Graças a Deus

(professora) - Devemos agradecer a alguém muito especial por tudo o que Ele nos dá ! Aqui está o meu ajudante que, com certeza, vai saber responder a minha pergunta. E então, querido, quem é que nos dá todas as coisas?
(filho) - O papai e a mamãe!

Odores

Nossa, que lugar fedido! Ele deve soltar muito pum!

Topando o dedo na parede

Ainda bem que não machucou, o meu dedo é de plástico.

Le Chef

A aranha leva os bichinhos pra dentro do lustre porque é quente, né? É pra comer bichinho assado?

Viajando de carro

Pai, você dirige muito bem! É o melhor dirigidor que eu conheço.

Videogame abençoado

Jesus, por favor, me ajude a ganhar esse jogo. Muito obrigado.

Torta

(pai) - Olha como o homem entorta!
(filho) - Homem-torta?
(pai e mãe) - Hahahahaha
(filho) - Homem-torta pode ser de comer! Igual o Tio Pêra!

Wando

(pai cantando) - Você é luz... é raio, estrela e luar...
(filho) - Você é Luiz?

Olhando o quadro de incentivo da Super Nanny

Mas porque eu preciso de um quadro de chantagem???

Enquanto a mamãe treinava pro teatro

Afffff mãe, pára de falar desse jeito, VOCÊ é a minha mãe, e não a dona Mauri Éni.

Teologia aplicada III

(filho) - Mãe, qual é o tamanho de Deus?
(mãe) - Ele é grande.
(filho) - Ele é maior que o mundo inteiro?
(mãe) - É...
(filho) - Uau, Ele é maior do que uma montanha de 40 mil metros! Não vejo a hora de ver o tamanhão dele!

Vendo a mamãe editar videos

De novo issso?! Você já viu essas fotos mil vezes!

Fedorento

(mãe) - Aff, aquele perfume é muito fedorento.

(filho) - O que é fedorento?

(pai) - O perfume que a mamãe cheirou.

(filho) - Só pessoas fedorentas é que podem usar esse perfume?

Porco gigante

(amiga) - Meu avô tinha um porco enorme no sítio dele.
(filho) - Ele era do tamanho do mundo?

Bíblia ilustrada

(filho) - Quem era Caim e Abel mesmo?
(pai) - Eram filhos de Adão e Eva.
(filho) - Qual era o Abel mesmo? Aquele da blusa cor de rosa?

Jogando UNO

Mããããe, eu e o papai tâmo enchendo a mão!

Depois da praia

Mãe!!! Você tá rosa!!!

A melhor comida

(filho) - Pai, faz pra mim aquele macarrão que eu amo?
(pai) - Qual, aquele que eu faço com molhinho, linguiça,...?
(filho) - Não, o miojo.

Almôndegas

Ai, eu aaaaamo aumônegas!

Big Brother

O diabo tá me vendo agora?

Neblina

(filho) - Olha aquelas nuvens bem baixinhas na montanha!
(mãe) - É neblina filho, porque hoje tá friozinho.
(filho) - Elas tão lá pra esquentar a montanha?

Você

(filho) - Mãe, você é linda!
(mãe) - Você que é!
(filho, na batida funk) - Você, você, você, você, você...

1 semana na casa da vovó

Já pensou se a gente ficasse aqui só um dia? 
Não ia dar tempo de se divertir tanto.

Cabelêra

(filho) - Porque nós não temos escova de cabelo?
(mãe) - Porque nós temos pente, oras.
(filho) - Mas o pente é para pentear, a escova é para escovar!

Cansado

(filho) - Mãe, tô com fome, pega alguma coisa pra eu comer?

(mãe) - Não dá pra você ir pegar?

(filho) - Ah, tenha dó, eu acabei de sentar...

Vendo TV

(apresentador da TV) - Nosso programa já volta já, não saia daí!
(filho) - Saio sim senhor!

No video de casamento dos pais

Ahhhh, mas cadê eu que não apareço nunca?

Sucesso total

Aê! Falei mais uma frase ótima pra colocar no blog!

Bom gosto

(mãe) - A casa dessa moça é linda, muito bem decorada. Ela tem muito bom gosto.
(filho) - É, ela tem muito bom gosto na piscina também.

Mágica

Eu sou pequenininho, mas fico grande na sombra!

Depois da piscina

Meus dedos tão igual dedo de avô.

Tão bonzinho

Hoje eu fui tão bonzinho! 
Não gritei, não desobedeci, não bati nos amigos... Até fiz carinho em um bebezinho!

Assédio

Porque todas as moças só ficam me pedindo beijos o tempo todo todos os dias?

Tarde tão esperada

Ai ai ai, eu não vejo a hora desse sol baixar pra eu ir pro parquinho e brincar pra sempre!

Explicando

Sabe, as meninas não querem mais ser minhas amigas e... Ah, é uma longa história!

Programa Hipertensão da Globo

(Prova onde a casa é inundada com a pessoa dentro que tenta escapar):

Olha! O hiPETENsão tá afundando!

Encontrando um brinquedo

Olha!!! Achados e perdidos!!!

Balinha ruim

(filho) - O que você achou dessa balinha, é boa ou ruim?
(pai) - É médio.
(filho) - Remédio!?

Subindo na parede de escalada

Eu vou só se for pra subir 6 pedrinhas.
Vou subir até lá em cima só quando tiver 10 mil anos.

Nu com a mão no bolso

Ahhh, eu amo ficar pelado! Queria ficar pelado pra sempre!

A verruga

Nossa, mas que bigurra enorme que você tem!

Feiurinha

Mãe, você é toda linda e um pouquinho feia. Sabe onde você é feia? Nesse cabelinho branco aqui ó.

Sabe tudo

(filho) - Ah, mãe, você não sabe de nada...
(mãe) - Claro que sei!
(filho) - Ah é? Então você sabe de tudo?

Na gringa

(filho) - Eles falam assim também lá nos estados?

(mãe) - Que estados?

(filho) - Unidos, oras.

Perdendo o jogo

Fim! A casa caiu!

Doente em casa

Ai, ai... Deixa eu ficar aqui olhando da janela o dia lindo lá fora e os meus amigos brincando, sorrindo, se divertindo...

Terminando fase no videogame

Eu sou mesmo muito bom nisso.

Tristeza

Ô mãe, não fala assim brava comigo. Jesus fica muito triste quando você faz isso.

Comendo pipoca da marca "Vovozinha"

Hummm, que delícia essa pipoquinha da vovozinha! Ela fez com muito carinho pra mim, sabia?

Artes

Que lindo isso, mãe! Você é uma arteira!

Coisa de menino

Porque eu não posso comprar brinquedos de meninas? Isso não tem nada a ver!

Primeira paixão

Eu tô apaixonado pela Jessy do Toy Story!

Se ela fosse de verdade, eu casava com ela.

Se eu casasse com ela, ia ver tv junto, levar ela pra passear, fazer compras, comer com ela, dar presentes e beijinhos.

Passeando

Nossa! Faz muitos anos que não passamos por essa rua...

Sendo observado pelo pai

Para de me olhar! Vai olhar a mamãe!

Dando bronca num brinquedo

Seu iMútil.

Barriga

Eu gosto da sua barriga porque ela é macia e linda. Mas mesmo se ela fosse feia eu ia gostar dela. 

Santos legal

Santos é legal porque tem praia, aquário, shopping e minha prima.

Abrindo a cancela do condomínio

Pai, porque a cancela abre quando você coloca o dedo ali?

É porque tem um computador que vê o seu dedão?

Ele cresceu

(filho) - Mãe, o menino Jesus tá no céu também?
(mãe) - Nããão... O menino Jesus cresceu, virou moço, homem, foi crucificado, morreu, ressuscitou, lembra? Lá no céu ele é homem-Jesus.
(filho) - Ah, é verdade! Esqueci disso!

Não custa tentar

(filho) - Mamãe, pede pra Deus fazer você pegar o kinder-ovo que tem o Buzz do Toy Story dentro!
(mãe) - Mas filho, eu acho que não vai ter o Buzz lá dentro. Pode ser que tenha os outros personagens e não o Buzz...
(filho) - Como você tem certeza? Não custa nada orar e tentar.

Motivação correta

Minha amiga tem brinquedos super legais! Mas eu não quero ir na casa dela por causa dos brinquedos dela. Eu quero ir porque tô com saudade dela!

Oração

Papai do céu, eu fiz uma desobediência. Limpa a manchinha do meu coração. Me ajuda a ser um menino obediente e desobedecer só um pouquinho.

Teologia aplicada II

Sabe porque Jesus te ama? Porque ele te conhece.

Pintando desenhos

Agora eu não posso fazer o que o papai está pedindo, estou estudando.

Igreja

Vamos brincar de igreja? Eu vou ser o pastor, vâmo lá: Boa noite queridos irmãos!

Gravidez

Nossa mãe, ainda bem que eu nasci, senão a sua barriga tinha explodido!

Deus é bom

Deus tem sempre o melhor. Se o melhor for eu não ter uma irmã, ele vai me dar um montão de amigos.

Escorregando na ladeira com papelão

Manobra radicaaaalllll!!!

A hora do pesadelo

Eu sonhei que a tia da classinha comeu o meu pé.

Nada de presilhas

Mamãe, tira essa coisa do cabelo. Você é bonita do jeito que você é.

Ocupadíssimo

(digitando no ar)
Agora eu não posso guardar os meus brinquedos. Estou aqui, trabalhando no computador.

Algodão doce

Meu amigo Naoki é tão fofo que parece aquele algodão que a gente come.

Colinho

(pai) - Não dá mais pro vovô vir na nossa casa, ele fica muito cansado pra subir a escada.
(filho) - Pode deixar, eu levo ele no colo.

Bebezinho

Eu quero ser neném de novo, eu era tão fofo! Eu amo bebês!

Assistindo Toy Story 3

Que tal a gente quebrar o vidro da televisão pra pegar os brinquedos do Andy que eu ainda não tenho?

Que gracinha

O nome dela é Melissinha?

Parece linguicinha!

Jogando UNO

(depois de ver que tinha 2 cartas "+4")
Huhuhahaha, estou com a mão cheia de perigosss!!!

Depois de um culto missionário

Vamos ir amanhã pra África?

Doando

Eu vou dar a minha motinha pra Vivi. Tô feliz porque minha amiga vai ficar feliz com ela. Mas posso ficar triste porque não vou mais andar nela?

Saudade que dói

(filho) - Tchau papai, boa viagem... Te amo...
(fecha a porta, senta no sofá, fica em silêncio)
(filho) - Mãe... Quando o papai volta de viagem?
(mãe) - Amanhã a tarde.
(filho) - Nossa, já tô morrendo de saudade dele.

Atendendo o telefone

Alou? Quem dejeja falar?

Pedido especial

Papai do céu, por favor, me dá uma irmãzinha?
O nome dela é Júlia.

Teologia aplicada

Mãe, quando você disse pra Jesus entrar no seu coração, você comeu ele pra ele poder entrar lá dentro?

Limeira

Limeira é legal porque tem praça, gruta, pombinhas e meus amigos.

Sempre, no Mc Lanche Feliz

Eu PRECISO ter a coleção completa desses personagens!

Enquanto o pai vai estudar...

Tchau pai! 
Bons estudos!

Guerreando contra as doenças

Vou tomar sorvete Blue Ice azul, pra fazer soldadinhos azuis dentro da minha barriga!

Amy Winehouse

(filho) - Essa mulher morreu?
(mãe) - Morreu, filho.
(filho) - E ela foi pro céu?
(mãe) - Porque você quer saber?
(filho) - Porque quando eu for pro céu não quero ver ela lá, eu tenho medo dela, ela é muito feia.

Tarefas do casamento

(filho) - Quando eu casar, vou ter que arrumar a casa?
(mãe) - Vai ter que ajudar a sua esposa sim.
(filho) - Então eu vou lavar a louça.
(mãe) - E quem vai varrer o chão?
(filho) - Eu, com minha vassourinha.
(mãe) - E cozinhar?
(filho) - Eu, vou fazer macarrão.
(mãe) - E fazer compras?
(filho) - Eu. Vou dirigir o carro assim ó: brrrruuuummmmmm!

Casamento

(filho) - Eu vou casar com a Vivi.
(mãe) - É? Sabia que quem casa vai morar com a pessoa que casou e com mais ninguém?
(filho) - É? Sem papai e sem mamãe?
(mãe) - É.
(filho) - Mas vocês podem me visitar?
(mãe) - Sim
(filho) - Então faz visita pra sempre, tá?

Mudança de planos

Você não pode quebrar a sua promessa!

Chantagem

Eu não vou mais ser seu amigo.

Jesus grandão

Eu não vejo a hora de ir pro céu e ver Jesus. Quero ver o tamanhão dele!

Evangelismo pessoal

Você precisa falar pra Jesus morar no seu coração. Quando você falar, ele vai ficar bem pequenininho e entrar lá dentro.

O meu preferido

Quando eu for pro céu, vou querer morar com o Noé, na arca dele, junto com os bichos. Noé é o meu preferido.

Depois de um acidente

Eu gosto do tio Everton, ele é legal, ele machuca o nariz da gente com o joelho.

Lá no céu

Será que Jesus está lá no céu ouvindo eu dizer que o Noé é o meu preferido e tá contando isso pra ele agora?

Quando chegar a hora de morrer...

Mãe, eu quero que Deus chame eu, você e o papai na mesma hora, juntos, ao mesmo tempo.

De madrugada

Sabe porque eu tô com medo? Porque eu acho que o ET está debaixo da minha cama...

Vendo um filme pela primeira vez

Eu sei que ele vai viver no final.
Eu já assisti esse filme, há muitos anos atrás.

A melhor :)

Mãe, você é a mãe mais linda de todas.
Você é a mãe mais carinhosa do mundo.
Você é a tia dos meus amigos mais legal de todas as tias.
Sabe quem é a mãe mais linda de tooooooda a terra? Você!

Na sala

Pai, pega uma coisinha pra eu comer e coloca um DVD pra eu assistir, por favor.

Declaração de amor

Ô dois!!! (pai e mãe)... Eu te amo vinte um mil e dez milhões.

Pulando Jerônimo

Um, dois, três e já:  JERÓÓÓÓSSSOSSSS

Paraíso

No meu céu vai ter muitos bichos, muitos brinquedos e muitas guloseimas.

Contagem regressiva

10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... mezanino... térreo.

Televisão

Posso entrar dentro da televisão? É que eu queria brincar com o George Curioso.

Tem que me amar

Mãe, se você amar mais Deus do que eu, eu vou ficar muito bravo com você! Você tem que amar mais eu!

Vendo a luz de um holofote nas nuvens

Olha lá mãe! Eu acho que é Deusssss!

Michael Jackson

Eu tenho medo dele, mas só quando ele fica branco.

Acordo

Eu sei que hoje não é dia de jogar videogame. Vamos fazer um acordo. Eu pomêto que não jogo videogame amanhã. Pometido? Posso jogar agora?

Solteirice

(filho) - Eu não vou casar nunca!
(mãe) - Mas porque?
(filho) - Porque eu quero morar com você pra sempre.

Futuro

Mãe, sabia que quando eu dirigir eu vou levar você pra passear?

Velhice

Pai, você não é velhinho porque você tem só alguns cabelinhos brancos. O vovô sim é velhinho.

Castigo

(filho) - O Buzz ligthyear vai ficar de castigo pra sempre. Ele desobedeceu!
(amigo) - É tia, ele fez tolice.

Numa tarde de céu nublado

Ué... Por que será que o sol tá assim hoje?

No intervalo do jogo

Pai, vâmo dividí o amenduim?

Lindeza

(mãe) - Nossa, que linda essa sua sandália do homem-aranha!
(filho) - Que nada, linda é você.

Na hora do almoço

Batata não, pai. 
Eu cansei das batatas.

O mágico

Vou fazer um truque. 
Atençãããooo:
ACADABRAVAAA!!!

Promessa

Eu vou te amar pra sempre, mamãe.
Nunca vou te deixar sozinha.

O crocodilo voador

O cocodilo 
foi voando no helicópiru 
e quando chegou em casa tocou a pancainha.

Formas

(mãe) - De que forma podemos amar mais a Deus?
(filho) - Já sei! Quadrado!

Timidez

(mãe) - Vai lá, filho, fala oi pra todo mundo...
(filho) - Não dá, mãe. Tô tímido.