Disputa injusta

(filho) - Mãe, é legal jogar videogame de corrida com você porque eu nem preciso me preocupar, você sempre fica entre os últimos mesmo, kkkkk...

Santa Ceia

(filho) - Olha mãe, as tias da classsinha deram os elementos da Santa Ceia pra gente tomar, já que hoje é dia da Páscoa.
(mãe) - Uau, que demais! Um suco de uva e um pãozinho!
(filho) - Demais mesmo! Agora dá licença que eu vou tomar (segurando o pão e o suco). Jesus disse: este é o meu corpo partido por vós e o meu sangue. Obrigado Jesus por ter dado a sua vida por amor a mim, obrigado por ter ressuscitado, essa páscoa foi muito importante hoje. Em nome de Jesus, amém.

Fazendo trabalho sobre Santos II

(mãe) - Olha só, filho: Santos têm três ilhas, uma delas se chama Ilha Urubuqueçaba.
(filho) - Urubu o quê?
(mãe) - Urubuqueçaba. A mamãe, antes de aprender direito, falava "Urubu que sabe" pro seu pai, hahaha...
(filho) - Nossa mãe, a pérola agora foi sua.

Fazendo trabalho sobre Santos I

(filho) - Mãe, eu quero ir nesses lugares que a gente tá falando no trabalho sobre a cidade de Santos.
(mãe) - Podemos ir sim! Sabe o que a gente pode fazer? Cada dia a gente vai em um ou dois lugares turísticos diferentes.
(filho) - (com cara de desânimo) - E quando a gente vai fazer isso? Ao infinito e além?

Cuidado com a dengue

(mãe) - Olha amor, que interessante! Aqui nesta reportagem está dizendo que o mosquito da dengue voa só a meio metro do chão.
(pai) - Não precisamos nos preocupar com esses que voam mais alto então...
(filho) - Estamos salvos!!! Nós moramos em prédio e estamos super no alto, a muitos metros do chão! Se eles sobem só meio metro, eles não vão chegar aqui nunca!
(mãe) - Será filho? Acho que não, hein... Tem muitas pessoas sendo picadas nos prédios.
(filho) - Meu Deus, eu já sei como eles fazem, aqueles safadinhos! Eles sobem pelo elevador!

Questão de lógica

(mãe) - Ontem fez 3 anos que o vovô morreu.
(filho) - Nossa, já?
(mãe) - Já... que saudade dele. O que você lembra que fazia com ele?
(filho) - Ah, eu lembro da gente jogando dominó na sala!
(mãe) - Você gostava de jogar dominó com o vovô?
(filho) - Gostava né mãe, se não gostasse, não jogava.

Ovos de páscoa

(filho) - Mãe, pega caneta e papel.
(mãe) - Pra quê?
(filho) - Pega mãe, por favor.
(mãe) - Ok. Pronto.
(filho) - Agora escreve assim: "Ovos de páscoa que o meu filho quer".
(mãe) - Só quero ver onde vai dar isso... Ovos com S? Tu vai querer mais de um, é isso mesmo, mocinho?
(filho) - Escreve aí mãe: Ovo do Carros, Ovo do Star Wars, Ovo da Cacau Show, Ovo Kinder Ovo, mais alguns ovos que forem legais... Pronto, acho que já tá bom esses.

Luta de gladiadores

(Mãe e filho brincando de luta de espadas, fazendo o anúncio de um para o outro):
(mãe) - E agoraaa, em nossa arenaaaa, o destemido, o incrível, o maioral, o forte, o grannnndeeeee KRATORS!!!! (palmas e assovios da platéia imaginária)
(filho) - E do outro lado da arenaaaaaaa, a maravilhosa, a destemida, a que se importa com todos, a guerreira mais misericordiosa do mundooooo, MARIA MADALENAAA

Sem explicação

(filho) - Olha mãe, escondi os meus brinquedos no seu guarda-roupaaaa huahuahuah (risada maquiavélica). Jingle Beeelllls jingle beeeellllss (cantando a música natalina).
(mãe) - E por quê essa música natalina agora?
(filho) - Ah, sei lá.

Cores

(filho) - Pai, você reparou quantas cores você tem? Sua pele tem partes marrom claro e partes marrom escuro, seu cabelo é preto, sua língua é rosa, sua unha é branca... Você é um tutti-frutti!

Espertinho

(Mamãe conversando com outra pessoa)
(mãe) - É, é muito complicado...
(outra pessoa) - E nesses casos eles sabem exatamente o que fazer pra atingir a pessoa...
(filho) - É mãe, igualzinho a você que sabe exatamente o que fazer pra me atingir, tirando o meu videogame quando eu faço bagunça na escola na hora da aula.

Realidade terrível

(Vovó e mamãe conversando)

(vovó) - ... e nessa altura do campeonato, eles podiam abrir falência.

(filho) - Vovó, o que é falência?

(vovó) - É quando a pessoa fica sem dinheiro nenhum.

(filho) - QUE HORROR!!

Economizando água

(filho) - Mãe, você não pode deixar a torneira aberta assim! (fecha torneira).
(mãe) - Mas filho, a mamãe tá usando a água! (abre a torneira).
(filho) - Mas você pode fechar a torneira quando não estiver usando a água. (fecha torneira).
(mãe) - Mas eu tô com a torneira aberta bem pouquinho, não tá vendo? A água tá saindo bem pouquinha. Se a mamãe fechar e abrir assim, toda hora, não consegue molhar o pente direito pra pentear o seu cabelo. (abre torneira).
(filho) - Mas você sabe quantos litros de água nós gastamos com uma torneira aberta só um pouquinho? Uns duzentos milhões de litros por segundo! (fecha torneira).

Pedinte

(filho) - Olha só o que eu ganhei da vovó!!
(pai) - Mais guloseimas? Mas filho, já te falei pra não ficar pedindo coisas pra vovó o tempo todo!
(filho) - Mas eu não peço o tempo todo, eu só peço uma vez e ela me dá.

Hora de ir pra cama

(pai) - Hora de ir para a cama...
(filho) - Ah não pai, deixa eu ficar acordado só mais um pouquinho?
(pai) - Pouquinho quanto?
(filho) - Só  mais um pouquinho pra eu ver mais um capítulo do meu seriado favorito e depois jogar uma partidinha de videogame e depois comer alguma coisinha, pode ser uma coisinha pequena pra ir mais rápido.

Jogando videogame com a mãe

(filho) - Pow mãe, assim não vale!!! O seu carro acabou de ultrapassar o meu!
(mãe) - A-háaá, não contavam com minha astúcia!
(filho) - Pode parar com isso manhê!!!
(mãe) - Nem vem que não tem, você sempre me ultrapassa, agora eu te passei porque tô ficando boa nesse jogo.
(filho) - Mas mãe, você não entende? É muita sacanagem a mãe ganhar do filho no videogame.

Fome

(filho) - Hummm, tô com uma baita fome!
(mãe) - Que fome o quê! Você acabou de comer um pratão de comida.
(filho) - Mas é fome de doce mãe! Imagina um pãozinho com Nutella agora, hummmm

Será que eles sabem?

(filho) - Mãe, será que os meus fãs do facebook sabem que eu tenho um blog? Passa o endereço pra eles! É assim ó: dabliudabliudabliuperlasdomeufilhote.
(mãe) - Tem mais coisas nesse endereço. E ainda tem o ponto com ponto bê érre no final.
(filho) - É verdade! Mas o que esse tal de Bê Érre tem a ver com isso?

Para meus fãs

Mãe, é sério que eu tenho fãs? Nossa, preciso gravar um vídeo agradecendo e mandando um beijo pra todos eles!

O adulto falando

Hummmmm... Olha o que eu comprei, esse chiclete delicioso de melancia que eu chupava quando era criança. Hummm, que gostinho delicioso de infância!

The Voice

(filho) - Pai, você não acha que a voz da mamãe é boa pra ir no The Voice?
(pai) - Ah, eu acho!
(filho) - De qual time você ia querer ser, mãe?
(mãe) - Do Adam Levine, é claro, rsrs
(pai) - Mamãe, pode parar de graça hein, rsrs
(filho) - Deixa ela ir pai, ela ganha uma grana pra nós!

Delícia de céu

(filho) - E como vai ser o céu, mãe?
(mãe) - Vai ser um lugar maravilhoso pra se viver, filho. Não terá dor, não terá sofrimento, só vai ter alegria e momentos gostosos.
(filho) - Imagina isso, mãe! Eu vou ter vontade de comer um chocolate, daí é só pensar e pãããnns!!! O chocolate vai aparecer na minha mão!

Fim dos Tempos II

(filho) - Mãe, me fala mais sobre os sinais do fim dos tempos.
(mãe) - Ah, a Bíblia também diz que apareceriam muitos falsos profetas, que são pessoas que dizem que são de Deus e dizem que ensinam coisas de Deus, mas na verdade estão ensinando coisas erradas e enganando o povo.
(filho) - Igual aqueles homens na televisão que ficam pedindo pras pessoas darem dinheiro pra igreja toda hora?

Fim dos tempos I

(filho) - Mãe, quais os sinais dos finais dos tempos?
(mãe) - A Bíblia diz que o amor de muitos se esfriará e...
(filho) - Nosssssa, tâmo no fim dos tempos mesmo, ontem mesmo eu odiei meu colega lá da escola!

Zé Bonitinho

(mãe) - Ahhhh que pena! O Zé Bonitinho morreu...
(filho) - Quem é o Zé Bonitinho?
(pai) - Ah filho, era um cara muito engraçado, ele participou da Escolinha do Professor Raimundo e se penteava com um pente grandão, usava um óculos enorme, tinha um topetão...
(filho) - Ah, se ele era engraçado por causa do topete eu prefiro aquele do cara que fala TIIII DUUUUU ATENÇÃO SENHORES PASSAGEIROS...

A Copa do Mundo era nossa

(filho) - Eu não acredito que o Brasil perdeu, mãe. Sete a um? Tinha que ser de sete a um? Não podia ser de quatro, de cinco? Até de seis eu aguentava, mas de sete???

Em época de Copa do Mundo

(filho) - Nosssssa, a mãe do Neymar deve estar muito brava com ele agora!!!
(mãe) - Por quê, filho? Porque ele se machucou e não vai mais poder fazer gols pelo Brasil?
(filho) - Não mãe, claro que não, né? É porque ele tá mostrando um pedacinho da cueca dele pra todo mundo!