Economizando água

(filho) - Mãe, você não pode deixar a torneira aberta assim! (fecha torneira).
(mãe) - Mas filho, a mamãe tá usando a água! (abre a torneira).
(filho) - Mas você pode fechar a torneira quando não estiver usando a água. (fecha torneira).
(mãe) - Mas eu tô com a torneira aberta bem pouquinho, não tá vendo? A água tá saindo bem pouquinha. Se a mamãe fechar e abrir assim, toda hora, não consegue molhar o pente direito pra pentear o seu cabelo. (abre torneira).
(filho) - Mas você sabe quantos litros de água nós gastamos com uma torneira aberta só um pouquinho? Uns duzentos milhões de litros por segundo! (fecha torneira).

Pedinte

(filho) - Olha só o que eu ganhei da vovó!!
(pai) - Mais guloseimas? Mas filho, já te falei pra não ficar pedindo coisas pra vovó o tempo todo!
(filho) - Mas eu não peço o tempo todo, eu só peço uma vez e ela me dá.

Hora de ir pra cama

(pai) - Hora de ir para a cama...
(filho) - Ah não pai, deixa eu ficar acordado só mais um pouquinho?
(pai) - Pouquinho quanto?
(filho) - Só  mais um pouquinho pra eu ver mais um capítulo do meu seriado favorito e depois jogar uma partidinha de videogame e depois comer alguma coisinha, pode ser uma coisinha pequena pra ir mais rápido.

Jogando videogame com a mãe

(filho) - Pow mãe, assim não vale!!! O seu carro acabou de ultrapassar o meu!
(mãe) - A-háaá, não contavam com minha astúcia!
(filho) - Pode parar com isso manhê!!!
(mãe) - Nem vem que não tem, você sempre me ultrapassa, agora eu te passei porque tô ficando boa nesse jogo.
(filho) - Mas mãe, você não entende? É muita sacanagem a mãe ganhar do filho no videogame.

Fome

(filho) - Hummm, tô com uma baita fome!
(mãe) - Que fome o quê! Você acabou de comer um pratão de comida.
(filho) - Mas é fome de doce mãe! Imagina um pãozinho com Nutella agora, hummmm

Será que eles sabem?

(filho) - Mãe, será que os meus fãs do facebook sabem que eu tenho um blog? Passa o endereço pra eles! É assim ó: dabliudabliudabliuperlasdomeufilhote.
(mãe) - Tem mais coisas nesse endereço. E ainda tem o ponto com ponto bê érre no final.
(filho) - É verdade! Mas o que esse tal de Bê Érre tem a ver com isso?

Para meus fãs

Mãe, é sério que eu tenho fãs? Nossa, preciso gravar um vídeo agradecendo e mandando um beijo pra todos eles!

O adulto falando

Hummmmm... Olha o que eu comprei, esse chiclete delicioso de melancia que eu chupava quando era criança. Hummm, que gostinho delicioso de infância!

The Voice

(filho) - Pai, você não acha que a voz da mamãe é boa pra ir no The Voice?
(pai) - Ah, eu acho!
(filho) - De qual time você ia querer ser, mãe?
(mãe) - Do Adam Levine, é claro, rsrs
(pai) - Mamãe, pode parar de graça hein, rsrs
(filho) - Deixa ela ir pai, ela ganha uma grana pra nós!

Delícia de céu

(filho) - E como vai ser o céu, mãe?
(mãe) - Vai ser um lugar maravilhoso pra se viver, filho. Não terá dor, não terá sofrimento, só vai ter alegria e momentos gostosos.
(filho) - Imagina isso, mãe! Eu vou ter vontade de comer um chocolate, daí é só pensar e pãããnns!!! O chocolate vai aparecer na minha mão!

Fim dos Tempos II

(filho) - Mãe, me fala mais sobre os sinais do fim dos tempos.
(mãe) - Ah, a Bíblia também diz que apareceriam muitos falsos profetas, que são pessoas que dizem que são de Deus e dizem que ensinam coisas de Deus, mas na verdade estão ensinando coisas erradas e enganando o povo.
(filho) - Igual aqueles homens na televisão que ficam pedindo pras pessoas darem dinheiro pra igreja toda hora?

Fim dos tempos I

(filho) - Mãe, quais os sinais dos finais dos tempos?
(mãe) - A Bíblia diz que o amor de muitos se esfriará e...
(filho) - Nosssssa, tâmo no fim dos tempos mesmo, ontem mesmo eu odiei meu colega lá da escola!

Zé Bonitinho

(mãe) - Ahhhh que pena! O Zé Bonitinho morreu...
(filho) - Quem é o Zé Bonitinho?
(pai) - Ah filho, era um cara muito engraçado, ele participou da Escolinha do Professor Raimundo e se penteava com um pente grandão, usava um óculos enorme, tinha um topetão...
(filho) - Ah, se ele era engraçado por causa do topete eu prefiro aquele do cara que fala TIIII DUUUUU ATENÇÃO SENHORES PASSAGEIROS...

A Copa do Mundo era nossa

(filho) - Eu não acredito que o Brasil perdeu, mãe. Sete a um? Tinha que ser de sete a um? Não podia ser de quatro, de cinco? Até de seis eu aguentava, mas de sete???

Em época de Copa do Mundo

(filho) - Nosssssa, a mãe do Neymar deve estar muito brava com ele agora!!!
(mãe) - Por quê, filho? Porque ele se machucou e não vai mais poder fazer gols pelo Brasil?
(filho) - Não mãe, claro que não, né? É porque ele tá mostrando um pedacinho da cueca dele pra todo mundo!