Disputa injusta

(filho) - Mãe, é legal jogar videogame de corrida com você porque eu nem preciso me preocupar, você sempre fica entre os últimos mesmo, kkkkk...

Santa Ceia

(filho) - Olha mãe, as tias da classsinha deram os elementos da Santa Ceia pra gente tomar, já que hoje é dia da Páscoa.
(mãe) - Uau, que demais! Um suco de uva e um pãozinho!
(filho) - Demais mesmo! Agora dá licença que eu vou tomar (segurando o pão e o suco). Jesus disse: este é o meu corpo partido por vós e o meu sangue. Obrigado Jesus por ter dado a sua vida por amor a mim, obrigado por ter ressuscitado, essa páscoa foi muito importante hoje. Em nome de Jesus, amém.

Fazendo trabalho sobre Santos II

(mãe) - Olha só, filho: Santos têm três ilhas, uma delas se chama Ilha Urubuqueçaba.
(filho) - Urubu o quê?
(mãe) - Urubuqueçaba. A mamãe, antes de aprender direito, falava "Urubu que sabe" pro seu pai, hahaha...
(filho) - Nossa mãe, a pérola agora foi sua.

Fazendo trabalho sobre Santos I

(filho) - Mãe, eu quero ir nesses lugares que a gente tá falando no trabalho sobre a cidade de Santos.
(mãe) - Podemos ir sim! Sabe o que a gente pode fazer? Cada dia a gente vai em um ou dois lugares turísticos diferentes.
(filho) - (com cara de desânimo) - E quando a gente vai fazer isso? Ao infinito e além?

Cuidado com a dengue

(mãe) - Olha amor, que interessante! Aqui nesta reportagem está dizendo que o mosquito da dengue voa só a meio metro do chão.
(pai) - Não precisamos nos preocupar com esses que voam mais alto então...
(filho) - Estamos salvos!!! Nós moramos em prédio e estamos super no alto, a muitos metros do chão! Se eles sobem só meio metro, eles não vão chegar aqui nunca!
(mãe) - Será filho? Acho que não, hein... Tem muitas pessoas sendo picadas nos prédios.
(filho) - Meu Deus, eu já sei como eles fazem, aqueles safadinhos! Eles sobem pelo elevador!

Questão de lógica

(mãe) - Ontem fez 3 anos que o vovô morreu.
(filho) - Nossa, já?
(mãe) - Já... que saudade dele. O que você lembra que fazia com ele?
(filho) - Ah, eu lembro da gente jogando dominó na sala!
(mãe) - Você gostava de jogar dominó com o vovô?
(filho) - Gostava né mãe, se não gostasse, não jogava.

Ovos de páscoa

(filho) - Mãe, pega caneta e papel.
(mãe) - Pra quê?
(filho) - Pega mãe, por favor.
(mãe) - Ok. Pronto.
(filho) - Agora escreve assim: "Ovos de páscoa que o meu filho quer".
(mãe) - Só quero ver onde vai dar isso... Ovos com S? Tu vai querer mais de um, é isso mesmo, mocinho?
(filho) - Escreve aí mãe: Ovo do Carros, Ovo do Star Wars, Ovo da Cacau Show, Ovo Kinder Ovo, mais alguns ovos que forem legais... Pronto, acho que já tá bom esses.

Luta de gladiadores

(Mãe e filho brincando de luta de espadas, fazendo o anúncio de um para o outro):
(mãe) - E agoraaa, em nossa arenaaaa, o destemido, o incrível, o maioral, o forte, o grannnndeeeee KRATORS!!!! (palmas e assovios da platéia imaginária)
(filho) - E do outro lado da arenaaaaaaa, a maravilhosa, a destemida, a que se importa com todos, a guerreira mais misericordiosa do mundooooo, MARIA MADALENAAA

Sem explicação

(filho) - Olha mãe, escondi os meus brinquedos no seu guarda-roupaaaa huahuahuah (risada maquiavélica). Jingle Beeelllls jingle beeeellllss (cantando a música natalina).
(mãe) - E por quê essa música natalina agora?
(filho) - Ah, sei lá.

Cores

(filho) - Pai, você reparou quantas cores você tem? Sua pele tem partes marrom claro e partes marrom escuro, seu cabelo é preto, sua língua é rosa, sua unha é branca... Você é um tutti-frutti!

Espertinho

(Mamãe conversando com outra pessoa)
(mãe) - É, é muito complicado...
(outra pessoa) - E nesses casos eles sabem exatamente o que fazer pra atingir a pessoa...
(filho) - É mãe, igualzinho a você que sabe exatamente o que fazer pra me atingir, tirando o meu videogame quando eu faço bagunça na escola na hora da aula.

Realidade terrível

(Vovó e mamãe conversando)

(vovó) - ... e nessa altura do campeonato, eles podiam abrir falência.

(filho) - Vovó, o que é falência?

(vovó) - É quando a pessoa fica sem dinheiro nenhum.

(filho) - QUE HORROR!!